Увертюра о мужчине

Еще один кусочек нашей книжки, написанный мной. Только не надо воспринимать все слишком серьезно, ок?

Мужчины, конечно, считают, что они – любимая тема женских разговоров. Это не совсем верно. Еще мы обсуждаем тряпки, деньги, работу, прочитанные книги, увиденные фильмы, травим пошлые анекдоты и размышляем о смысле жизни.

Хотя.… В общем и целом, мужчины, конечно же на первом месте. Только вот есть одно маленькое «но». Наши драгоценные мальчики не совсем точно представляют, в каком контексте их обсуждают девочки.

Дело в том, что счастливую личную жизнь обсуждать совсем тоскливо и неинтересно. «Вчера я приготовила ему ужин, у нас был потрясающий секс, а потом мы смотрели кино взявшись за руки. Лапочка! Как же я тебя люблю, сказал он мне….» Бла-бла-бла.… Разве это тема для разговора?  Максимум на час хватит, да и то с натяжкой.

Совсем другая история, когда мужчина провинился. О! Это можно обсуждать бесконечно!

Сначала следует долгий и сбивчивый рассказ о сути его прегрешения (не позвонил, не поздравил с днем рождения, трахнул всех баб в городе, укатил отдыхать один, просто оказался скотиной, в конце концов). Рассказ вызывает ахи, вздохи, вопли и сопли. А потом повторяется снова. Мало ли кто чего не понял, да и про некоторые детали имеет смысл рассказать покрасочней. На этом этапе начинаются уточняющие вопросы и выдвигаются разнообразные теории. А ты уверена? А может быть…? А какого цвета на ней были трусы? Крашеная? Может, он потерял телефон? Он точно не зоофил?

На вопросы надо отвечать долго, со вкусом не упуская ни каких подробностей. Кто-нибудь из девушек обязательно вспомнит похожую историю из своей жизни, на нее найдется еще десяток и минут через двадцать разговор зайдет в такие джунгли, что продраться сквозь них не будет никакой возможности.

Все. Тема исчерпана. Но не заканчивать же так бездарно вечер?!

Настроение у всех поднялось, выпито порядочно, поэтому давайте обсуждать по новой.

Предсказать дальнейшее направление беседы достаточно сложно. Можно, например, придумать коварному преступнику страшное наказание.

Вариантов масса – от банальных, в духе использования миксера способом, не предусмотренным в инструкции, до совсем извращенных. Чудно будет, если во время семейного ужина с любимой мамочкой к нему в дверь с интервалом в полчаса будут звониться разнокалиберные девушки в полуголом виде и истошно орать «Гога! За что ты со мной так! Ты же обещал на мне жениться!» Также неплохо организовать на него полноценную атаку секты свидетелей седьмого лифчика пятого размера. Так чтобы все по правилам – три предложения в день вступить в ряды сектантов, многочисленные брошюры, спам, телефонные звонки… «Але! Это секта? Можно мне к вам записаться? Какого размера лифчик надо увидеть?».

Представив как радостно будет навещать его в дурдоме с бананами и апельсинами, можно смело расходиться по домам.

Любовь – страшная сила.